lunes, 28 de enero de 2013

De "aguafiestas" y otras profesiones no remuneradas...


¡¡Buenos días compañeros!!

Después de un finde de "tocarnos ligeramente el bolo" en el que nos lo hemos pasado fantásticamente bien comenzamos la semana, con las sábanas un poquito pegadas, pero con muuuchas ganas de darle a la tecla.

Es curioso comprobar como el 80% de los posts que mejor acogida tienen son aquellos en los que no hay foticas bonitas sino unos parrafotes como templos cargados de inspiración mañanera. Nos encanta saber que contribuímos a alegraros las mañanas, las meriendas o el momento previo al "colacao + piltra".

Y creo que este va a ser uno de esos posts porque a muchos, por no decir todos, os sonará de qué va la vaina...

En este caso los protagonistas son los "aguafiestas", aunque he de confesar, que muy a mi pesar, este mote se lo ganan a pulso las mujeres en forma de vecina, conocida, "señora de tu pueblo"...

Especialistas en hacer lo que conocemos como un "tercer grado", te persiguen a lo largo de tu vida esperando el momento oportuno para asaltarte en la puerta de tu casa, del portal o de la panadería con esa "preguntita tocapelotins" que sale de su boca cargada de dobles intenciones:

- Por un lado está la parte "cotilla"... ellas no beben agua, no se alimentan de tomates, pollos y puerros no. Les gustan más los bocatas de "chismorreos" en su salsa, bien pringositos...

- Por otro lado está el momento "te creías que no tenía nada que preguntarte, ni nada con lo que aguarte la fiesta, pero no, vengo con el bazooka cargado"...


Todo empieza el día que naces. Por suerte, hasta los 10 primeros años de vida tienes a tu madre para hacer de portavoz ¡¡el cielo ganado!!.

- "¿Y cuánto ha pesado? ¿Y cuánto ha medido? ¿Y come bien?... bueno mujer, aunque esté un poco escuchimizada ya verás que con la teta se recupera pronto... En cambio mi Antoñito pesó 5,600 kg y midió 62 cm. Nació criado vaya".

Tu madre la pobre agacha la cabeza, contesta con educación y una gotita de sudor mezclado con angustia, desliza por su frente. Mientras tanto tú en el carro, haces como que no te enteras de nada y disimulas haciendo unas pedorretas... es tu forma de decirle a Doña Clotilde:

¡Pues muy bien por Antoñito señora! ¡Métalo de cabeza en la cantera de los Lakers! y vaya abriendo una cuenta de ahorros porque me da que su Antoñito va a pedir chuletones de vaca burra antes de que le salga el primer diente...


Unos meses después eres un bebé sano y lozano. Apenas has cumplido los 9 meses y empiezas a descubrir un mundo lleno de posibilidades. Tu momento favorito del día: el paseo por la calle. ¡Ay qué rico el solecito!... ¡y de repente se nubla! ayyyy nooooo, que es tu vecina con su bigote de púas que se acerca corriendo que le va a dar un mal como te escapes...

- "¡Anda si no os había visto! ¿Cómo estás Cristinita? ¿Ya sabes hablar? ¿Ya andas?"

Tu madre de nuevo esboza esa sonrisa que sólo una madre sabe elaborar desde la boca del estómago y contesta orgullosa: "sí, ya sabe decir papá, mamá, agua, tete y alguna que otra cosa más... ¡y ya gatea por toda la casa!"

- "Bueno mujer, no te apures. Algunos niños tardan más en desarrollarse. No todos van a ser como mi Antoñito que con 6 meses ya discutía con su padre de política y se venía conmigo a clases de spinning..."


Tu madre y su gotita ponen pies en polvorosa mientras tú te cagas en la madre que parió a Panete (y a Antoñito el erudito) y te arrepientes de no saber hacer una frase digna con tus cuatro palabrejas para decirle a Doña Sumé:


¡Pues muy bien por el pillier de tu hijo! ¡¡¡Por mí como si se aprende la Carta de San Pablo a los Corintios!!! he oído a una vecina que hay una plaza vacante para ser reponedor en Mercadona, lo mismo debería echar su C.V!!! no te digo!!


Empiezas el cole. ¡Viva Primaria y la pintura de dedos!. La plastilina es un invento maravilloso. Y además tienes un "baby" para customizarlo a tu gusto con roturadores y macarrones embadurnados en cola blanca.

Sales por la puerta vestido con tu primer "Custo Barcelona" orgullosa de tu creatividad desbordante y de repente alguien te coge del brazo y ¡oh mierda! Doña Gertrudis te ha pillado desprevenida... por suerte tu madre y su vista de lince acuden a tu llamada de socorro y antes de que la murciélaga diga nada, prefiere ser ella quién pregunte por Antoñito...

- "¡Ay pues muy bien! Ya sabes que aprendió a leer con 2 años. Por su cumpleaños le regalamos los Pilares de la Tierra... Estoy pensando en hablar con su tutora porque su padre y yo creemos que el año que viene, en lugar de empezar con la EGB deberían pasarle directamente a BUP. ¿Y Cristinita qué? ¿Ya sabe lo que son las vocales y las consonantes?..."

Tu madre perpleja, se aleja mientras susurra con un hilillo: "Bueno, ahí vamos..."

Y tú sin embargo deseas volver a casa y pedirle a tu madre que te enseñe con qué vocales y consonantes se escribe tu primera palabra dedicada: T.O.C.A.P.E.L.O.T.A.S


En los años sucesivos desarrollas dos armas fundamentales con las que conseguir cierta tregua: vas y vienes solo al cole / hueles a Doña Eustaquia a kilómetros y has conseguido esquivarla hasta la pubertad.


Pero llega el último curso del instituto y Doña Vomitiva es capaz de esperarte en el retrete con tal de que contestes a sus últimos dardos. Por suerte estás preparada.

- "¿Has aprobado todas? ¿Qué tal te ha ido en Selectividad? ¿Sabes ya qué carrera vas a estudiar?"...

¡¡¡Jajajajajaja MUAHAHAHAHAHAHA!!! Esta es la mía... ¡aplausos y vítores que he aquí mi respuesta!


- Buenos días Doña Perpetua. He aprobado todo sí, en Selectividad he sacado un 8 y me da para estudiar Medicina (¡¡¡chúpate esa, frambuesa!!!... eso no se lo dices pero que no te tiente ahora que ya dominas el juego de las vocales y consonantes...).


- "¡Ay hija cómo me alegro! Aunque fíjate tú el nivel de paro que hay en Medicina, va a ser difícil que encuentres plaza fija, pero bueno, tú inténtalo y si no ya te buscarás otra cosa... Antoñito sacó una matrícula de honor, le entrevistaron en España Directo y se ha matriculado en una triple licenciatura: Aeronáutica con Teleco y Empresariales en habla no hispana. Ahora está dudando entre estudiarlas en Chino o en Ruso, ya sabes, los idiomas del futuro. ¿Tú sabes Ruso?

Y emulando a una aspirante a Miss le contestas divina: "yo ni papa la verdad. Pero dicen que es un país con gente muy buena y con unos filetes y una ensaladilla deliciosos... (aunque ya sabemos que a Antoñito 120 kg le van más las chuletas de dinosaurio...)"


Si algo bueno tiene la vida del universitario es que aprendes a jugar al mus, te sabes el precio de las cañas a 12 km a la redonda, tienes casa en media Europa gracias a tus compis los "Erasmus" y fantaseas con la idea de que algún día serás alguien y vivirás de ello.

Si algo malo tiene a parte de los madrugones, los exámenes de 10 tomos, los cafés hasta para desmaquillarte es que lo que para ti son 6 años de "legislatura" para Doña Manzámpulas son por lo menos 25. ¿Sino a son de qué es capaz de preguntarte como unas 800 veces a lo largo de un trimetre...

- ¿Has acabado?

- ¿Has acabado ya?

- ¿Has terminado la carrera?

- ¿Cuánto te queda? ¿¿Cuánto te quedaaaa?? ¿¿¿¿¿Cuánto te quedaaaaaaaaaaaaaaa????


Ahhhhhhhhhh!!!!! señor arráncame las pestañas con la Epilady pero por Dios no me hagas cruzarme con Doña Pepitilla ni un día más o te juro que hago mis primeras pruebas de autopsia con su cadáver!!!

El día que te licencias la buscas entre el público para sacar de tu birrete un gran signo de LA VICTORIA y así dar la guerra por vencida... sin embargo ella prefiere esperarte bajo el quicio de la puerta a las 8 de la mañana, momento en el que llegas bastante perjudicada al hogar familiar, después de una celebración en toda regla...

- Buenoooo, que ya me he enterado de la buena noticia... ¡¿y ahora quéeee?! ¡¡¿¿¿YA TIENES TRABAJO???

Emulando a tu progenitora en sus tiempos de madre primeriza, agachas la colleja, te secas la gotita y sin decir ni mú, entras en casa y cierras la puerta echando hasta el pestillo. En ese momento sólo hay una cosa que te ronda la mente: ¿Por qué no te habrás plimplado 3 margaritas más para así degomitarle las fajitas de tu cena de graduación en todo su felpudo a Doña Coñona Moñona?



Años después, aprovechas para acercarte un domingo al barrio con el único propósito de degustar un rico cocidito de la mamma. Te acompaña tu churri, al cual conociste en tu trabajo actual... compartís un apartamento de 60 m2 la mar de mono. Se puede decir que la vida te sonríe... ¡oooouuuu yeahhhh!

De repente, hueles a repollo y piensas ¡mi madre ya está cocinando para un regimiento!...

¡¡PERO NO!! el olor a repollo sale de otra puerta... puerta que se entreabre en cuanto el ascensor llega a tu planta... me imagino que a estas alturas del post, ya sabréis quién nos acecha.... ¡¡¡DOÑA REPOLLA!!!


- Hombre Cristinita ¡cuánto tiempo! Ya me ha dicho tu madre que te independizaste a un pisín de esos que el salón la cocina y el dormitorio están todos juntos... ¿pero el baño tendrá tabiques no? ¿no te huele la casa a sardinas cuando cocinas? ¿Y qué? ¿YA OS HABÉIS CASADO? Tendrás que tener hijos pronto, que ya vas teniendo una edad... ¡que se te pasa el arroz!.

Y ahí es cuando, un mes antes de cumplir los 30, decides concederte tu primer regalo de cumpleaños, introducir todo el aire que cabe en tus pulmones y tirar de diafragma cual cantante de ópera:

- ¡Buenas tardes Doña Cloaca! pues sí, me independicé. El baño no tiene tabiques, no. Nos gusta ir de vientre en compañía. Es nuestro momento favorito del día. Mientras mi novio aprieta el duodeno para sacar hasta la última raspa de sardina yo le leo los últimos titulares de la prensa. No nos hemos casado, nos va más el rollo de vivir en pecado ya sabe. Lo de los hijos está planteado, pero ya sabe que tal y cómo están las cosas hay que hacer algunos números que son muchos gastos entre pañales, biberones, potitos... ¡menos mal que existe Mercadona! y hablando de Mercadona, el otro día me encontré con Antoñito... ¡menudo reponedor está hecho! lástima que no le hubierais presentado a la entrevista con 6 meses cuando ya apuntaba maneras, ahora por lo menos sería ¡jefe de planta!.  Me contó que estaba encantado. Que el sueldo no era muy grande pero que como seguía viviendo con usted tampoco tenía grandes gastos... ¡¡y que además le hacían un 20% de descuento en la charcutería!!. ¡Eso sí que es vida Doña Lorzacas!. Y ahora si me disculpa, tengo un cocidito esperándome... ¿a qué huele Doña Morcillas? ¿no habrá dejado el repollo en el fuego?... 



Pues eso.

Y es que LA PACIENCIA TIENE UN LÍMITE. Y donde las dan, las toman...

Seguro que a lo largo de vuestras cortas o largas vidas os habréis encontrado con más de una Doña Verrugota, así que llegó el momento de la terapia...





¡Contadnos vuestras preguntas impertinentes!
Hacednos partícipes de vuestros momentos all bran más sufridos...





Hermanas Bolena... y para los/las que aún os encontráis en "vías de desarrollo" esperando el momento en que podáis dar esa contestación que lleváis esperando mucho tiempo... ¡¡aquí tenéis vuestra casa!! PACIENCIA HERMOSOS. Que hasta la Doña, más Pajarraca, tiene los días contados...


Y para todo lo demás Mastercard y nuestro Facebook  aquí  y  Twitter  aquí.





41 comentarios:

  1. jjaj vivo en esos pisos que tienen todo junto!

    besos

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    1. Anónimo18:02:00

      °°°KITTIgatitapINK°°°

      """Y no se t huele toooda la casa cuando cocinas pesacadito chica??? y cómo le hacéis tu y el Churro para...., Naaaa 0 frec,. =P

      Eres una antropologa-zoologica q conoces dl catálogo d tooodas las racillas y bestias q abndan x el mundo mundial:: HE VIVIDO en carne propia los terrores d Doña Toca-Pelotillas o como se dice x aqi,. d Doña Chinga-Hueevos--!!!! =O (Me encanta decir palabrotas aqii,..=)

      Siii sii,. la tia siempre siempre t habla d miles d euros (hagamos d cuenta q son eurixs)d sus exitooosas hijas,. q tienen ranchos x aqi,. empresas en E.U.A vamos q la descendecia tiene pinta d ser sueca,. (Vale,.y q mas??? han mutado d una generación a otra,.?? Q fiascoo!!)
      d q su hija la d mi edad,. miles d influencias,. novios ricoss,. pretendientes vamos q ,, Bradt Pitt es el tío q lleva la basura,..- me caga en las pelotas esa gentuza (seeeeeñora y usted-!!) Q a todo le pone signo d ""+ + + +"" y luego le echan un superlativo (les deberían d echar n pollo a su hija y ella q buena falta les hace., neto q sii !!Ahd!!)

      Way,. ""LA ropa d Sanndyy es caríiisima,. (pa´ acabarla d liar se llama como yo la hija)toooooooda se la traen d E-U-A lo más jodido d s closset es d (hagamos d cuenta) el corte inglés,. pero vamos q ya lo mas corriente y económico.- "" " Mi CHurro es un pendejo.,- si ha hecho cosas pero naaaaaa sus yernos,. menudos tios,. siempre le pone pegas a tooodo lo q nos ve,. si mira a mi hermana q .., alguna vez le hable sobre nestro regimen alimenticio y me dijo ::"Ay mijita,. q me parece pésimo peeesimo lo q haces pero en fin,, YOO me almuerzo una ensalada d coños""" .,, Adh!!Ahdd!! Adh!! X los cojones d Pancho el Ancho-!! Q no se ve los 100 kilos q pesa y la grasa abdominal d s hija la flacucha???? Adh!! Neto,. osea,. q recién me la he encontrado en la calle,. y joder!!!! casi no me aguanto las ganas d decirle ss verdades,--!! Neto-!!

      ""Mijita,. es q desde este móvil q tengo,. es carísiimo,. ai aqi no se paga x minuto sino x segundo,."" Señora dl Chongo fodongo Neto me cree tan guarra tan guarra,.- tan piojosa??? tan jodida q no sé ni como funciona un p---to móvil???? Q lo unico q veo es:: Q tiene un cuchitril x casa,. mugroso,. (y es neto yo no pongo +,. bueno sii pero ahorita no),, yo las veo pobres a ella y su hiijaa,. la hija ( d paso la "Doña-" siempre me dice ""Q estudiaste??? --"HISTOria dl arte señoraaaa.."" y la hija,. :: "Naaada como estdiar una ingenieria"" con licencia y perdón d Dios y vosotros,. AL-BA-ñI-LE-RÍAS con título.- Anii la arqitectura es arte q t qede claro amiguis,. =P)

      Ahdd sii seguía,. les veo pobres,. la hija no le veo un pretendiente,. me he enterado d los tios q le gustan y..., (bueno,. pero mi churro es el feo y pendejo,... en finn) y no le hacen caso xq la tia ademas d "X" acéfala,, en resumen toooooda esa porqeria d gente,. d lo q tu tengas ellos conocen a un cabrón q tiene el doble,. --d lo q tú tengas,. ellos conocem a ..., pero a ellos ellos nunca les ve nada,. solo qeda decirles :

      -TAN CHINGÓN ERES..,, XQ NO ERES ESO TUUUUUU.UU TOODO LO Q SON TUS AMIGOS?

      (ademas segun la hija habla alemán e ingles.., yo la oigo tartaja.,)

      ---ANI-PSICOLOCA--TERAPIAS---

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    2. Kiiiiiiiiiitttttttiiiiiiiiiiiiiii!!!!

      Volviste al fin!!! Santo niño de Atocha! Bienvenida again!

      Un besazo enorme,

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    3. Anónimo22:51:00


      Again.. again-- again,.. =) Un kiss pa´ti mi Ani,. Muuuuuassky-!!

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  2. jajajajajaja, nos morimos...hemos salido tarde del trabajo y todo por leer este discurso castriniano, pero es que nos ha merecido más la pena que el cocido que nos espera a nosotras...No hemos tenido Doñas cagafiestas de pequeñas, pero tenemos a las madres del colegio deseosas en la puerta a decirte que su Juanín o su Marieta son más inteligentes que Stephen Hawkins y que ya con 3 años hablan inglés y los van a finchar en el Ministerio de Exteriores para acompañar al ministro y toda la comitiva y ser sus intérpretes...y no sólo eso, ya manejan tan bien el ordenador que ellos mismos se buscan de la red todo lo que necesitan: juegos interactivos, manuales de bombas atómicas, etc.... Y lo mejor de todo, sus pequñ@s ya apuntan maneras para ser campeones olímpicos, porque no es que tengan sólo un coeficiente intelectual mayor que el de Einstein, si no que también son capaces de superar actualmente al mismísimo Jokovic...y con esto y un bizcocho nos vamos a por nuestro cocidito...un besito chicas, nos ha encantado vuestro manual de resistencia ante un caso claro de suicidio colectivo...

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    1. GRANDIOSO vuestro comentario amigas!!!! digno de añadirlo al post!! suerte con las madres de los Pedritos Duque!

      Un besazo,

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  3. chapeau!!!!
    a más de una y de uno les he estado esperando yo, pero no ha hecho falta pegarles el repaso, porque como las imágenes valen más que mil palabras, y la vida hace que a cada cerdo le llegue su san martín, ya se han dado por enterados solitos.
    hubo muchos "has terminado la carrera ya?" y muchos "tienes novio?, a ver si te vas a quedar a vestir santos", pero ya os digo, que ell@s solitos se comerán sus palabras y ojalá se les pegue siempre el repollo!!!
    me he reído un rato con lo de quitarse las pestañas con la epilady...una imagen que ya en mi imaginación está superando a la de la navaja en el ojo de buñuel.
    besetes queridas.

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    1. Linda tú este año cierras la penúltima pregunta!! ;) ;) ;) ouu yeah!

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  4. Solo puedo decir que...OS AMO. jajajajajajajaja Qué pechá a reír. Yo he tenido varias Doña plomo en mi portal. A mis 34 años todavía tienen los santos cojones de preguntarme que porqué ya no estudio. Yo me pregunto que donde se licencian estas cotorras, porque todas están cortadas por el mismo patrón así que fijo que en algún sitio les dan el cursillo. jajajajaja

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    1. Estas heredan los "carnetes" las unas de las otras... te lo digo yo! ;)

      Mil gracias por comentar "pechá"!

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  5. Qué risa! Madre mía, que identificada me he sentido. En mi pueblo hay muchas Marilolis de estas, suerte que me vine a Madrid y mi madre se encarga de ellas. Hay una que siempre presume de su nieta, debe ser pariente de Antoñito, por suerte mi madre no tiene problema en fardar de mi tampoco, jajaja.
    Un besito!

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  6. Dios!!!!!!!!!!!!

    En mi caso odiaba las cenas de Navidad, cumpleaños de los abuelos o comidas-con-mis-tios en general. Era pura competición para ver quién sacaba mejores notas, si mis primas o mi hermano y yo. No me dejaban tranquila, desde el principio de la cena preguntando por las notas, los trabajos de clase, el inglés... hasta mi madre tenía que salir a defenderme.

    Los muy amargados me amenazaban con que no me merecía que los Reyes Magos me trajeran regalos si no sacaba mejores notas (y eso que yo era de media de notable) y a mi me atragantaban cada reunión familiar...

    ¿Lo peor? Sigue sucediendo así, ahora con el trabajo. ¡Ah, mileurista? Si maja, mileurista y a mucha honra, pero intentando mejorar cada día y sobre todo ser feliz! Uf

    Qué agustito me he quedado.

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    1. Jajajajajajajajajaja.... si es que al final "dime de qué presumes..." ¿y ahora en las reuniones, con quién la toman? pobre de tus críos (cuando los tengas!).

      Un besazo solete!

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  7. Bueno como no vais a tener muchos cometarios, y tanto éxito..... estan geniales estos post..ademas los escribis de una manera..que nos tienen enganchaditas...jajaja
    Sois mmuy molonas. Forever Hermanas Bolena
    Un besito desde Asturias..

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    1. Ayyyyy ese besín asturiano nos sabe a gloria bendita! mil gracias Lola!

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  8. Anónimo17:07:00

    ahhhh epilady en las pestañas!!!! jjajaja buenisimo
    Alguna que otra Doña si que ha habido, aunque por suerte, siempre he tenido respuesta para dar! jeje
    Sois las mejores!
    Muaka!!

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    1. ¡Y bien que haces! de 50 que dan porque que reciban 1 cucharadita de su propia medicina no se van a morir... y si les pica, ¡que se rasquen!

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  9. jajajajajaaja esta historia es genial!! Estoy llorando de la risa. Pues si en mi escalera hay alguna que otra así pero la peor con diferencia es una de mis tías que da igual si tienes una carrera, un trabajillo y te estas empezando a sacar las castañas del fuego si no tienes novio no eres nadie en esta vida y cada vez q la veo es: y queeeeeee ya tienes novioooooooo jajajajaaj

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  10. Ohhhh no me puede gustar mas.... jajajaja super divetido y verdadero como la vida misma, sois geniales!
    Besos
    VOGUECITA
    http://voguecita.blogspot.com

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  11. Desde luego... ¡sois únicas!

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  12. Desde luego... ¡sois únicas! =D

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  13. Llorando de la risa, sólo os digo que he llamado a mi abuela para leerselo...geniales siempre chicas!!!

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  14. Me ha encantado! si es que no hay nada como tener pueblo para vivir esto (o vecinas impertienentes...) A mi me fastidió el verano que di a luz, que en el pueblo me encontraban "más hermosa" (léase gorda)...pues normal, he tenido un churumbel y estoy criando!
    Con muchas cosas me identifico; con los estudios, trabajo, qué haces en la vida...siempre está el vecino o la amiga de que es mejor que una en todo!
    Y me tocará (ya me toca) las comparaciones odiosas con mi niño. Por dios que solo tiene 22 meses!!!

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  15. JAJAJA, sois unas pedazo de cracks!!! para mi, mi momento más duro ha sido cuando esas vecinitas impertinentes, me preguntaban una y otra vez, mes tras mes, año tras año: ¿y tú para cuando vas a por el bebé? ¡Que ya estás muy mayo! justo cuando venia con los ojos como melones del lloro que me había pegado tras mi enésimo tratamiento de fertilidad fracasado... así que un buen día, en lugar de mentirles y decirles vaguedades, le dije la verdad verdadera: señora, no puedo tener hijos... ¡bendito el momento en que se dió cuenta que había metido la pata hasta la ingle! lo malo es que se recompuso enseguida (cual Terminator) y volvió al ataque: "bueno, pues adoptais!" AINS, SEÑOR, SEÑOR....

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  16. Genial el post!

    Creo que nos ha pasado a todos de una u otra manera.

    Me encanta vuestro blog. Yo empecé hace poquito. Un besitooo!!!

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  17. Me he partido la caja leyendo esta entrada, si es que hay cada maruja que es para darle de comer a parte! Lo jodido del asunto es que seguro que todas hemos pasado por algo parecido, la raza maruja se está expandiendo demasiado, hay que taparles la boca!

    Besos

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  18. Jajaja jajajajaja me ha encantado el post!!!! Llevo un rato riéndome y asintiendo con la cabeza con cada frase jajajajaja

    Besitos!!!

    http://annybubblesinthesky.blogspot.com.es

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  19. jaja!! bueno que deciros... más de lo mismo. Que menuda risas me habéis arrancado y que doña MetoMeEnTó está en cada portal de cada vecindad de España, que pesada señora! vayasé a la playa a tomar fanta!!

    En fin, que sigais así y comiendo cocidito de la mummy en invierno que sienta a gloria bendita.
    Besis, Ana.

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  20. ¡¡¡JAJAJAJAJAJA!!! Yo tengo una vecina asíiiiii... y me está esperando para hacerse la encontradiza y hurgar, hurgar y hurgar. Pero afortunadamente siempre le doy esquinazo (¡a ver lo que me dura la suerte!).

    Ya me perseguía (y me sometía al 3er grado) cuando este pisito fue mi puerta a la independencia y poco después se convirtió en nuestro nidito de amor. Y de aquí salimos para casarnos y luego para irnos a vivir/trabajar a otra ciudad. Y la vida, que a veces, te da la vuelta como si fueras un calcetín me ha traído de nuevo a mi pisito... ¡divorciada, con mi peque de 5 años y con mi madre!

    Así que... deseadme suerte para que no me la encuentre... o que si lo hago tenga la mente rápida y la lengua oportunamente afilada.

    ¡Gracias por estos ratos!
    MyG

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  21. Jajajajaja! Desde ya me prometo que no dejaré que mis hijos pasen por algo así por una de esas vecinas. Te has salido :)

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  22. Divertidísimo, como siempre!

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  23. Jaja... de verdada que sois unicas!!!!!! Os felicito de corazon me encantan vuestros post y la manera en que escribis y detallais todo!!!! Simplemente GENIAL!!!!

    marisabidillas hay muchas y todas tenemos una en nuestras vidas seguro.... pero al final caen por su propio peso...


    A mi lo que me repateaba eran las visitas al pueblo y que todas las señoras tuviesen obesion con tus mofletes y lis estrujaran y apretaran como si de un muñeco se tratase... ¿en ningun momento se plantearon que podia doler?... bufff.. que recuerdos...

    Seguid asi de geniales!!!!

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  24. Todas hemos tenido personajillas así, pero que gustazo cuando te encuentras a sus queridas hijas, estupendas y perfectas, con un embarazo sorpresa o que el novio las ha engañado...son los pequeños placeres, aunque pensándolo bien...con esa madre quién no abandonaría a sus hijas??

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  25. Jajjaja! me parto! A mí preguntas y comentarios indiscretos me han hecho un rato largo, allá, en la Galicia rural, pero la que se llevó la palma fue una que nos preguntó una lagarta local a una amiga y a mí cuando estábamos "dando una vuelta" por la aldea (sí, en mis tiempos jóvenes más que salir se iba una a dar una vuelta). Pues va la muy sin vergüenza y nos dice -hola neniñas, ¿y cuál de vosotras es la que está embarazada? Nosotras a nuestros 16 años no salíamos de nuestro asombro y le dijimos que no sabíamos de que nos hablaba, y va la fulana y nos dice -aaaah! pues entonces si no sois vosotras ya se quién es!- que un mal rayo me parta, pero no me digáis que no hay que tener mala babaaaaaa! Más o menos al mes del incidente nos enteramos que la que se había quedado embarazada era una vecina... pero ya le valió a la muy mamarrachaaaaa! Bolenis, sois lo maaaas!

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  26. Si te sirve de consuelo, a nosotros tb nos ha pasado. Después de la boda, que cuándo tendríamos hijos. Como Miguelito nació después de estar tres años y medio casados, imagino que todas ya pensaron que era estéril. Y después del nacimiento de Miguelín, cuando aún tienes la lagrimilla colgando del dolor de los puntos, los entuertos, la impotencia de no poder sentarte como las personas y con las hormonas del posparto haciendo derrapes por la habitación del hospital, tuve que escuchar: "Y el segundo, ¿para cuándo? Mejor tenerlos seguiditos, ¿eh?". Aviso, coger un cojín, pegártelo bien fuerte a la cara y chillar no sirve de terapia.

    Un besazo muy fuerte

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  27. Anónimo19:12:00

    Chicas! lo que me he podido reír...BRILLANTE!! Es que hay gente que es tremenda!
    En la universidad, a mi una cosa que me hacía mucha gracia, eras LAS CUENTAS MATEMÁTICAMENTE imposibles de cómo cursaban la carrera sus hijos,...tres cursos en un año,...y hablabas con el hijo y te decía que le había quedado todo menos una, y de libre...
    En fin, entre eso, y las indagaciones en tu estado civil...¿y tu, no tienes novio?,..seguido del complemento perfecto, "pues no lo entiendo, con lo mona que eres"....OMEPRAZOL, PLEASE..."si señora, es que estoy desequilibrada,, mato mujeres como usted, y es algo que no se por qué, mis parejas no soportan..."
    Por cosas menores que estas se tienen úlceras............
    Un besito, reinas!
    Anita Bulbasuur

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  28. Hola...
    Tengo q swr correcta primero y el saludo va por delante

    ME MEOOOOO JAJAJA
    Ay Bolenas!! Aquí una fan de los post con miga, largos y q cuenten... quizás pq los míos son algo inquietantes a veces...

    Jajaja preguntas del demonio las llamó yo!!!

    Os digo sólo la contestación que durante mucho años dije a una pregunta GILIPOLLAS donde las haya: no, no tenemos hijos, Dios no nos bendice con ese amor.

    OMG!!!!!!! Hay mil preguntas más pero yo no soy nada correcta ni política así q contesto según me viene, pero esa de los hijos.... AY POR DIOS!!! (ahora ya contesto directamente, no, gracias a Dios que no tengo hijos...)

    Son muchos años ya los míos jajaja y me permito no callarme ni media!!!! (ahhh y no tengo hijos pq no me ha salido de los pies en ningún momento... jajaja es una opción como ser rubia, morena, por ejemplo, ya me entendéis)

    !00% de acuerdo con vos: Más post largos y con chicha!!!!! :-)

    Y una aclaración, la edad anda... Custo Barcelona hace años era Custo Line... es q así lo ponéis y dais más entidad a la cosa (más aún!!!!)

    Besazos y q les den a tós!!!!

    A

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  29. Anónimo0:12:00

    Tres cositas tengo que decirle, doña Bolena senior:
    1- Hermanas Bolena se supera post tras post. Y eso es así. No sé como lo hacéis, pero dejais atrás los monólogos del Club de la Comedia.
    2- Tienes mucha razón hoy. Bueno, la tienes toda! Qué me dices de q ahora con cada padre/madre/abuelo/tío o cualquier allegado al niño (3-4 años) de turno, te quiera vender la misma moto (todos te cuentan la misma historia, clavada, oye!) de que su niño debe ser superdotado por el espabile q tiene, q ya se lo dicen las profes de la guarde, q ya sabe leer, ya sabe inglés, y lo mejor, que maneja el ipad como el sonajero!!!! Dicen q la tercera guerra mundial llegará de manos de los árabes, pero creo q esa guerra estallará cuando esos familiares q endiosan a sus nenes se junten y quieran proclamar la verdadera soberanía de su niño sobre los demás. Es q chica, te da hasta miedo q te quiten tu puesto de trabajo a tus 30 añacos!!
    Y 3 (después de este rollo repollo)- a tu lista de alojamientos de erasmus por Europa sabes q se ha unido el pisito de Oviedo. :))
    Besín!
    YourPeruyeri!!

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  30. Jajajajaja me parto, pagaría por ver la cara de la mujer en cuestión, siempre hay una de esas para fastidiar.

    Muuaack

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  31. Anónimo2:47:00

    Hoy he tenido um día duro con una de estás y este post me acaba.de animar él día, o mejor la noche. Gracias porque me he reído mucho

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¡Millones de gracias por tu comentario! Nos encanta leeros ;)

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